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La resolución de conflictos y negociación

Autor: Esteve Serra
Curso:
10/10 (2 opiniones) |9185 alumnos|Fecha publicaciýn: 18/07/2006
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Capýtulo 28:

 Detalles sobre la discusión basada en los principios.

· Debes de interiorizar que podéis solucionar el problema
· El objetivo es una sabia solución, que se alcanzará de forma eficiente y amigable.
· Separa a las personas del problema
· Se blando con las personas y duro con el problema
· Explora los intereses objetivos
· Céntrate en los intereses no en las posiciones
· Inventa opciones en beneficio mutuo
· Razona y permanece abierto a los razonamientos, cede ante el principio no ante la presión

Fases de la Discusión

Hay tres fases claras y definidas en todas las buenas discusiones

1.ANÁLISIS
2.PLANIFICACIÓN
3.DISCUSION

ANALISIS

En esta fase intentamos diagnosticar la situación, es la fase de las preguntas y la observación de la comunicación no verbal, recordar los históricos y toda la información que podamos reunir.

Hay que abandonar totalmente las percepciones partidistas, las emociones hostiles, la comunicación poco clara y las informaciones que no sepamos que son absolutamente ciertas.

El objetivo es descubrir e identificar  los intereses reales de la otra persona o grupo.

PLANIFICACIÓN

 Trataremos con los cuatro elementos: Gente, intereses, opciones y criterios. Hay que generar ideas y decidir lo que hay que hacer.

¿Cómo manejar los problemas de los demás?
¿Cuáles son los objetivos auténticos de ambas partes?

DISCUSION

Cuando las partes se comunican entre si en forma de dialogo para llegar a un acuerdo, las diferencias en percepción, sentimientos de frustración, ira y las dificultades de comunicación deben de ser RECONOCIDAS Y ATENDIDAS

Cada parte debe llegar a CONOCER  Y COMPRENDER  los intereses de la otra.

Resumiendo: 
·"Hay que llegar a un consenso gradual sobre una decisión conjunta".
·"Separa a las personas del problema"

Todos sabemos lo difícil que es tratar un problema sin que los demás hagan malas interpretaciones, se enfaden o se alteren y se tomen las cosas de una forma personal.

No es un ser abstracto es también un ser humano con sus: emociones, valores profundamente arraigados, de distintos ámbitos sociales, culturales, con diferentes costumbres y puntos de referencia.

Y además somos IMPREDECIBLES  y este aspecto humano puede ser una ayuda o conducirnos a la ruptura.

El deseo del ser humano de sentirse bien consigo mismo y su preocupación por lo que los demás pensaran de el, puede hacernos mas sensibles a los intereses de los otros.

La gente se enfada - deprime- tiene miedo - frustra - ofende  y se vuelve hostil y agresivo
Tenemos egos que se sienten fácilmente amenazados.
Vemos el mundo desde nuestra propia posición y confundimos nuestras percepciones con la realidad.

No se oye ni se entiende lo que se nos quiere decir "NO TRADUCIMOS      INTERPRETAMOS".
Los malentendidos refuerzan los prejuicios.
Al final el propósito es  conseguir mas tantos que el otro, confirmar impresiones negativas y repartir culpas.
La pregunta que nos deberíamos hacer es: ¿Estoy dedicando la suficiente atención al problema que me presentan?

Cada persona tiene dos clases de intereses:
· En la Esencia
·  En la Relación

Tendemos a querer alcanzar un acuerdo que satisfaga los intereses esenciales y además preserven la relación con la otra parte.

La mayoría de discusiones se efectúan dentro del contexto de una relación existente, por lo que hay que conducirlas de una forma que ayude, en lugar de perjudicar, a las relaciones y negociaciones futuras.

Muchas veces tiene mas peso especifico la relación existente que el resultado buscado."La relación tiende a entremezclarse con el problema". Lo que se  mezcla es la  relación con la esencia del problema. Los egos tienden a verse involucrados en las posiciones iniciales. Una de las razones es porque se sacan deducciones sin fundamentos y después se  las consideran automáticamente como   "hechos probados" acerca de  las intenciones y actitudes de quien ha realizado los comentarios. "La discusión  posicional pone en conflicto la relación y la esencia".  Considerar una discusión como una pugna de voluntades basadas en las posiciones, agrava el proceso de confusión. Se habla tanto de la esencia como de la buena relación, desemboca en la renuncia a una u otra.

Lo  importante es, entonces:
· Separar la relación de la esencia
·  Tratar  directamente con el problema

Para conseguirlo hay que tener:
· Percepciones exactas
· Comunicación clara
· Emociones apropiadas
· Perspectiva resuelta
· Miras futuras
· Tratar los problemas de forma directa

Para descubrir el problema de los demás es útil  utilizar la:
· Percepción
· Emoción
· Comunicación

Nunca debemos olvidar que cuando tratamos los problemas de los otros, estamos tratando también con los nuestros

PERCEPCIÓN:

Comprender la forma de pensar del otro no es suficiente, el problema reside en su manera de pensar. Buscar la realidad objetiva puede ser muy útil, pero es la realidad según la percibe cada parte, es la que constituye el problema y la que nos puede abrir una vía hacia la solución.

PONTE EN EL LUGAR DEL OTRO:

La forma en que vemos el mundo depende del lugar en que estamos situados.

La capacidad para ver una situación de la misma forma que la ve la otra parte, es una de las habilidades mas importante que se pueden tener para solucionar los conflictos.

El ejemplo del vaso: "Uno ve un vaso medio lleno y el otro un vaso sucio que ha dejado marca encima de la mesa".

Comprender los puntos de vista de otros, no implica que estemos de acuerdo. "No miremos al escarabajo con el microscopio, pongámonos su caparazón"

NO DEDUZCAS LAS INTENCIONES DE LOS DEMÁS A PARTIR DE TUS PROPIOS MIEDOS:

Se tiende a asumir que, sea lo que sea lo que uno teme, precisamente es esto lo que la otra parte tiene intención de hacer.

El hecho de interpretarlo todo por la parte mas lúgubre nos lleva a desdeñar las nuevas ideas que pueden conducir a un acuerdo.

El miedo, a veces, es paralizante o como mínimo te hará ser muy cauto en todas tus acciones, desconfiaras y esto se nota. La otra parte también recelará y se bloqueará el proceso de apertura. Sin apertura por ambas partes no hay acuerdo justo posible.

NO LOS CULPES DE TU PROBLEMA:

Es fácil hacer recaer la responsabilidad de tu problema en la otra parte, y aunque a veces sea justificado, acostumbra ser contraproducente.

Si la otra parte se siente atacada se pondrá a la defensiva, dejará de escuchar y devolverá el golpe con otro golpe.
Adjudicar la culpa a alguien, mezcla la persona con el problema.

DISCUTE LAS PERCEPCIONES DE CADA UNO:

Una forma de tratar las percepciones opuestas es convertirlas en explícitas y comentarlas abiertamente con la otra parte.

No hay que tratar como insignificante ninguna preocupación de la otra parte, aunque a nosotros nos parezcan nimiedades, y no constituyentes de un obstáculo para llegar a un acuerdo. Recuerda todos somos diferentes, lo que para ti no es importante para el otro puede serlo mucho.

Una solución es mucho mas fácil de encontrar, si ambas partes han participado en la búsqueda, y así lo sienten.

EMOCIÓN:

Los sentimientos pueden ser mas importantes que las conversaciones.

Hay que reconocer y comprender las emociones de los demás y las nuestras.  Preguntarse: ¿cómo me gustaría estar y como estoy? Nervioso, con el estomago revuelto, con ira, con miedo, preocupado, enfadado, desorientado, etc.

Pues así, también pueden estar los otros

Y debemos preguntarnos el por que me siento así. Y el por que él se puede sentir también así.

Es útil manifestar  las emociones de forma explícita y reconocerlas como legítimas. Una vez libres de la carga de las emociones reprimidas, las personas estarán mas dispuestas a afrontar el problema.

Permite que la otra parte se desahogue.  Una forma eficaz de tratar la ira y la frustración de los demás es ayudarles a liberarse de estos sentimientos. De este modo no dejamos lugar para los materiales inflamables, animar a la persona a que hable hasta que su saco quede realmente vacío.

No reacciones ante las explosiones emocionales. Romper esta norma implica varias cosas: la primera es que aun no te conoces lo suficiente como para entrar en una discusión con las garantías de separar la persona del problema. La segunda es que nos sentimos involucrados en las apreciaciones de los otros, lo que implica dependencia de ellos. Y la tercera es la no aceptación de las opiniones de los demás sobre ti, sean o no acertadas para ti, en aquel momento de tu vida.

Cuantas veces hemos comprendido en el transcurso de los años que aquellas palabras que nos dijeron contenían mucha ayuda y fuimos incapaces de comprenderlas en aquel instante. Como ya sabes la no comprensión nos produce rechazo y del rechazo se puede proseguir por mil caminos  que al final nos llevarán a un alejamiento de aquella persona o grupo. Escucha siempre con humildad, de todo y de todos obtendrás información que te facilitar` tu camino interior.

La aceptación de un error verdadero es un acto sublime, no por el hecho de hacerlo sino por lo que implica, una persona capaz de aceptar un error es un ser libre, que se conoce, se acepta, se comprende y se respeta.

Sabe que no es perfecto, ha comprendido que su condición humana es la que le facilita el poder experimentar, y en toda experimentación hay posibilidades de error y no por ello se deja  de investigar.  Tan solo interiorizando este concepto conseguiremos ser mas libres, porque nos permitiremos equivocarnos sin sentirnos culpables y ello nos permitirá avanzar sin miedo, porque no hay errores hay consecuencias de la experimentación, que finalmente (entre otras cosas) es lo que hemos venido a hacer.

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