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Psicología. Codependencia

jose de jesus  lopez reyes

Autor: jose de jesus lopez reyes
Curso:
10/10 (1 opinión) |203 alumnos|Fecha publicación: 31/05/2011

Capítulo 5:

 Matrimonio. Co-dependencia

Co dependencia en el matrimonio

"Codependencia es una condición que afecta no sólo a sí mismo, sino también la persona en cuestión. Podemos ver como la persona que la padece, también se mete en problemas indirectamente, lo cual es evidente en las condiciones de los matrimonios.

Un matrimonio puede ser exitoso y duradero sólo cuando hay entendimiento entre la pareja. La disfunción de la pareja puede hacer que el otro se convierta en un co dependiente y eso bastara para que la relación se torne dudosa.

Es el resultado de una vida insatisfactoria y la relación no puede satisfacer las necesidades y los deseos de la pareja.

La Codependencia en el matrimonio, siempre tiene a una de las partes que está más decisiva y tiende a atender a los demás antes de tomar el cuidado de uno mismo.

El codependiente siempre pone sus deseos y necesidades a un lado y trata de ayudar a la pareja en todas sus necesidades. Ser considerado es una cosa y el matrimonio codependiente es otra.

Al tratar de hacer esto no se concentran en su vida y deseos, y ni siquiera tratan de satisfacer sus necesidades. Puede ser bueno en un principio, ya que ganaran el amor y la atención de su pareja, pero conforme pasa el tiempo, la frustración y la ansiedad entraran en juego, ya que se convierte en un mal hábito para los dos, el no cuidar de sus necesidades y  sentimientos.

Esto da lugar a un matrimonio con una relación de co-dependencia, que no es saludable.

El matrimonio con Codependencia casi tiene una atmósfera donde hay algún tipo de malos tratos que está sucediendo a uno de las partes. Pero no es culpa de la otra, es culpa del que es co-dependiente.

Cuanto más cuidado tenga sobre el otro y siga dando, la esperanza del otro crece a un nivel extremo.

El que siempre da, pierde su identidad y la responsabilidad también.

En este tipo de matrimonio se presenta como una amenaza cuando los sentimientos reprimidos del co dependiente, se escapan en forma de resentimiento.

Cuando usted tiene que sacrificar algo que considera importante para usted, con el fin de atender a las necesidades de su pareja, comienza a desarrollar un gran resentimiento en el paso del tiempo y la consecuencia es el matrimonio codependiente.

El matrimonio también experimenta una falta de comunicación entre las partes. Muchas veces las necesidades no son atendidas, ya que no se habla de ese tema.

Incluso cuando hay dificultades causadas por uno de las partes de la pareja, es muy probable que ni siquiera intenten discutir, al ser un codependiente puede tratar de vivir solo con ese asunto.

Esto se convierte en perjudicial para la atmósfera feliz de la familia.

Es fundamental para superar la co-dependencia en el matrimonio, que exista y se desarrolle una mejor comunicación entre las partes que componen la pareja, donde cada uno pueda sentirse libre para hablar de cualquier cuestión frente a su pareja.

Rompiendo el ciclo de Codependencia

Romper el ciclo de la codependencia es absolutamente esencial. El primer paso para romper el ciclo es asegurarse de que sus intereses y necesidades son una prioridad.

Pregúntese qué es lo que necesita hacer para amarse a si mismo, a apreciar las cosas buenas de la vida.

Escriba todo aquello que le viene a la mente.

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El siguiente paso consiste en tomar un inventario de las personas con las que se ha rodeado.

Tenga en cuenta, si estas personas están tan preocupadas por llenar sus necesidades a medida que está con ellos, puede ser necesario que usted deba desprenderse de ellas hasta que haya podido organizar su vida de manera que pueda empezar a cuidarse a sí mismo.

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También es importante asegurarse de que aprender a decir no cuando quieres decir no. Esto suena relativamente simple, pero en muchos casos, los co-dependientes dan prioridad a los deseos de los demás. Tenga en cuenta que las drogas, el alcohol, el sexo y el romance no son herramientas adecuadas o apropiadas para superar la

codependencia. No van a llenar su soledad interior.

Aquí es el momento exacto donde usted debe asegurarse de que está totalmente centrado en desarrollar una amplia variedad deintereses y actividades, conocer gente nueva y establecer nuevas amistades, esta es la única salida para no caer en cualquier adicción.

Con una fuerte red de amigos, actividades e intereses, la dolorosa soledad interior que ha experimentado previamente comenzará a desvanecerse.

Una vez que usted se siente en paz consigo mismo y que realmente disfruta de ese sentimiento, hay una buena probabilidad de que al fin, será capaz de atraer una pareja con la que podrá establecer una relación que es satisfactoria y de apoyo, para ambos.

La diferencia entre el cuidado y el cuidador

En las relaciones co-dependientes a menudo existe una dinámica entre los tomadores y los cuidadores. Tomadores o cuidadores, son personas que a menudo son narcisistas, lo que significa que son muy egocéntricos y tienen una necesidad excesiva de admiración y atención.

Con frecuencia, intentan obtener el control de la atención, el amor, el sexo o la aprobación de los demás, a través de la culpa, la ira, la crítica, la violencia, la necesidad, hablar de manera incesante, la irritación o el drama emocional.

No sólo desean una enorme cantidad de control, sino que además tienen miedo de ser controlado por otros y serán muy resistentes a hacer algo que cualquier otra persona quiere que hagan.

Un beneficiario puede demostrar la resistencia a través de la defensa, la negación, la rebeldía, la dilación, la indiferencia, la irresponsabilidad, la retirada o la incompetencia.

Dentro de una relación co-dependiente un beneficiario puede creer que otros son responsables de sus sentimientos y que es responsabilidad de los demás asegurarse de que están bien.

Un cuidador puede creer que son responsables de los sentimientos de los demás. Sólo si hace las cosas bien, la otra persona podrá ser feliz y que recibirá la aprobación que tan desesperadamente anhelan.

Un cuidador puede generalmente, sacrificar sus propios deseos y necesidades con el fin de atender los deseos y necesidades de los demás.

Los cuidados y los cuidadores no asumen nunca la responsabilidad de su bienestar emocional. El tomador suele tratar de obtener el control sobre otras personas, dándoles la admiración y la atención que quieren, mientras que el cuidado intentará ganar el control consiguiendo la aprobación a través del cumplimiento, haciendo demasiado caso, incluso hasta llegara a retener sus propias opiniones y deseos, etc.

Si hablamos de lo que en realidad sucede, ni cuidadores ni tomadores, se preocupan en verdad por sí mismos, tanto que terminan sintiéndose atrapados, resentidos, enojados, poco apreciados, amados e incomprendidos.

En una relación co-dependiente que se compone de dos tomadores, los cuidadores dos o uno de cada uno, siempre habrá problemas.

En muchos casos una persona puede salir de esa relación, sólo si se encuentran en el mismo tipo de relación con otra persona.

Los problemas siempre siguen siendo los mismos, resentimiento, ira, aburrimiento, sentirse no querido, desvalorizado, etc.

La buena noticia es que es posible recuperarse de esta condición y se puede sanar una relación que se basa en este tipo de comportamiento.

Para que la relación logre curarse, sin embargo, es necesario que el individuo sea sanado. Cada persona debe aprender a aceptar la plena responsabilidad de sus propios sentimientos y dejar de culpar a la otra persona.

Solamente cuando cada individuo dentro de la relación, aprende a encontrar el amor dentro de sí mismo, es que serán capaces de amar a otra persona. Aceptar la plena responsabilidad de sus propios sentimientos es un ingrediente clave para ser curado de co-dependencia y llegar al establecimiento de una relación sana.

Usted debe ser consciente de cómo se siente y aprender a ser abierto con sus sentimientos, en lugar de permitirse a usted mismo, ser una víctima y culpar a otros por cómo se siente.

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