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Comunicación asertiva

Autor: Fernando Trejo Rayon
Curso:
9,45/10 (38 opiniones) |38425 alumnos|Fecha publicaciýn: 24/02/2006
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Capýtulo 6:

 El continuo pedir y rechazar

Una área que resulta difícil para la mayoría de las personas es solicitar o rechazar ayuda. Es necesario ser conscientes de que tenemos derecho de pedir, si le damos a la otra persona el derecho de rehusarse. Tenemos el derechode decir NO, si reconocemos el derecho que tiene el receptor de no gustar de nuestra negativa.

A continuación, se explican las cinco maneras de que se suele solicitar  algo y detallamos su nivel de riesgo y posibles consecuencias.

I. CONTINUO PEDIR.

1. INSINUACIÓN.

"(Suspiro). Estamos amolados. Me voy a quedar aquí hasta media noche tratando de sacar este reporte". (Y esto funciona como una insinuación que pretende pedir ayuda).

Bajo riesgo. Da el control de la situación a la otra persona.

2. PREGUNTA. "¿No te molestaría quedarte y terminarme este reporte hoy en la noche?".

Bajo riesgo. Todavía le da el control a la otra persona.

3. PETICIÓN DESDE EL DEBER SER.

"Espero compromiso de tu parte. Deberías estar dispuesto a trabajar tiempo extra cuando el trabajo lo requiere"

Alto riesgo. Hace que la otra persona asuma una actitud defensiva. Es probable que origine una respuesta como ésta: "Yo hago muchas cosas aquí. ¿Qué más tendría qué hacer para probar que me siento comprometido?".

4. DEMANDA.

"Necesito este reporte. Lo quiereo mañana en mi escritorio a las 9 a.m.".

Alto riesgo. Nos hace asumir el control total de la interacción. Si el otro no cumple, tendríamos que mostrarnos represivos, ya que de no hacerlo, nuestras óredenes no serían tomadas en cuenta en el futuro. Y si cumple, probablemente lo haría con resentimiento y aportando un mínimo de creatividad y esfuerzo.

5. SOLICITUD EN LENGUAJE YO.

"Te agradeceré que te quedes y me ayudes con el reporte hoy en la noche".

Riesgo moderado. En este caso estamos expresando en forma clara lo que queremos. La solución al problema  se asume de una manera mutua y se equilibra el peso de la interacción. Recordemos que nunca es inadecuado solicitar algo, sino la forma en que solemos hacerlo, ya sea demasiado pasiva o agresiva en exceso. Tú puedes elegir la manera más adecuada de pedir las cosas tomando en cuenta a tu interlocutor y determinando el tono que es adecuado aplicar. Puedes por ejemplo cambiar  una solicitud en lenguaje YO a otra forma más directa si te enfrentas con na persona poco cooperadora.

Sin embargo, es necesario tomar en cuenta que es más fácil cambiar de una solicitud en lenguaje YO a una demanda, que movernos en sentido contrario. Resulta aconsejable hacer demandas solamente con respecto a cosas no negociables para nosotros y evitar colocarnos en situaciones de estar peleando siempre por todo. 

II. CONTINUO RECHAZAR.

En las relaciones humanas subsiten seis formas principales de negarse a hacer algo.

1. NO INDIRECTO.

"No puedo porque..." Aduciendo obstáculos superficiales y dando multitud de excusas.

2. NO INDECISO.

"No estoy seguro de..." Invitando de esta manera inconscientemente a que la otra persona presione al percibir vacilación e inseguridad.

3. NO ABUSIVO.

"¡No!  Te debería dar pena pedir tal cosa". Niega a la otra persona el derecho de pedir.

4. NO INCALIFICADO.

"He decidido no hacerlo". "No quiero hacerlo". No proporciona ninguna información libre que la otra persona pueda utilizar.

5. OBSTÁCULOS IMPLICADOS.

"No, no puedo". La otra persona puede preguntar por qué , ya que al decir "no puedo", estamos implicando que hay obstáculos. Si ellos se eliminan, podemos aceptar.

6. NO CALIFICADO.

"No, no puedo". Añadiendo una información de lo que se haría en lugar de lo propuesto o de lo que se piensa hacer. Ejemplo, "tengo un compromiso a esa hora" Mensaje claro que usualmente no provocaría discusión.

No se trata de convencer al demandante de que tenemos la razón al rehusarnos, ya que, de hecho, esta es una tarea imposible y solamente prolonga la discusión.

De manera errónea, la mayoría de la gente cree que al disfrazar sus negativas con excusas y disculpas herirá menos a la otra persona. Es interesante comprobar que los mensajes dobles frecuentemente molestan a los otros más que una negativa directa. 

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